1. Empieza por decirte a ti mismo que eres una persona molesta. Haz cualquier cosa que pueda dañar tu autoestima. Esto hace los siguientes pasos realmente fáciles y más eficientes.
2. Deshazte de cualquier amigo real que tengas, no los necesitas.
3. Memoriza la letra de varias bandas EMO. Cítalas en tu vida diaria y úsalas en cualquier situación posible. Úsalas como ideologías de lo que vives.
4. Saca una cuenta en myspace. Hazte amigo de todos. Necesitarás esta "red" de amigos después para tener con quien quejarte.
5. Mientras haces tu cuenta, asegúrate de escuchar música EMO. Quizás un poco de Screamo, el hecho de que no puedas entender las letras lo hace mucho más emocional para ti.
6. Crea una cuenta en deviantart. Esto te servirá después.
7. Después de que has creado tu cuenta exitosamente, compra un diario, y asegúrate de llevarlo a cualquier parte contigo, así, cuando pienses en cualquier sentimiento EMO que tengas, podrás escribir sobre el.
8. Entra en myspace diario, vuélvete adicto. Comenta en la pagina de todos, para les agrades a todos. Asegúrate de siempre escribir blogs depresivos, para que la gente se sienta mal por ti, y asegúrate de sentirte mal por ti cuando lo hagas.
9. Date cuenta de que todos en myspace tienen una relación, siente que todos ellos han experimentado un corazón roto, y tú también deberías. Ve y consigue una pareja.
10. Después de una semana de salir con tu pareja, asegúrate de haberte obsesionado con esta. Llama a este sentimiento "amor".
11. Sal en citas con tu pareja a cafeterías de moda, y asegúrate de fumar clavo, parece ser la última moda recientemente. Recuerda siempre sacar tu diario cuando tengas la oportunidad. Le da a tu pareja orgullo, sabiendo que te inclinas tanto por lo artístico.
12. Ya han pasado dos semanas, y no has trapeado el suelo con tu llanto lo suficiente. ¿Has estado sonriendo? Detenten. Los chicos EMO no sonríen.
13. Píntate el pelo de negro. Expresa tu yo interno vacío y deprimido.
14. Dibuja X's en tus manos, esto demuestra que tan al borde vives (incluso si no es cierto).
15. Tu pareja se da cuenta de que sientes lástima por ti mismo. Disfruta esto y sácale todo lo que puedas. Cualquier oportunidad que tengas, llórale a tu pareja y dile cuanto la amas y que no puedes vivir sin ella.
16. Has empezado a hacer una buena colección de escritos deprimentes en tu diario. Haz uso de tu cuenta en deviantart, y pública tus pensamientos suicidas como "poesía".
17. Decide odiar a una persona.
18. Han pasado varios días. Perdona a esta persona, pero haz escándalo de ello. Le mostrará a la gente tu corazón abierto y sangrante.
19. Rodea las preguntas. Evita ser directo con cualquier persona.
20. Señálale todas tus malas cualidades a tu pareja, ya tu red de amigos en myspace. Indícalos antes de que otros te puedan juzgar. Esto te hará parecer estable, pero todos sabrán realmente que estás llorando por dentro. Haz comentarios sobre tu nuevo color de pelo y que sabes que no esta funcionando con tu estructura corporal. No solo te hará parecer mas a la moda, pero estarás consciente de tus propias inadecuaciones. Esto no solo hará que la gente te compadezca por tu elección de tinte para el pelo, también hará que te bañen en comentarios de lástima.
21. Tu pareja sugiere que tu estilo está pasando de moda. Ve y cómprate una sudadera con gorro, y unos pantalones pegados, dos tallas mas pequeños.
22. ¿Pensaste que eso era todo? Compra también un par de Converses o unos Vans de cuadros.
23. Siéntate fuera en un día frío de invierno, y cuando la gente te pregunte que haces contéstales "viendo mi vida morir".
24. Engaña a tu pareja. Racionaliza esto tu mismo, y justifícalo con los demás por todas las vías posibles.
25. Empiezas a recibir halagos más que nunca en tu cuenta de deviantart por tu uso expresivo del lenguaje y estilo artístico. Todos saben que estos son solo garabatos suicidas, así que piensan que deben evitar que te hundas, manteniéndote a flote con una variedad de cumplidos.
26. Publica fotos en myspace del daño físico que te has hecho a ti mismo.
27. Eres más EMO que nunca... anotación!
28. Pero no EMO suficiente. Deja de bañarte. La falta de habilidad para mantener tu higiene muestra tu conmoción interna por la que tienes que pasar diariamente.
29. No has escuchado suficiente música EMO. Empieza por ir a todos los shows EMO en tu cafetería local para conectarte con todas las bandas locales. Puesto que ya has memorizado cada letra de varias bandas EMO, puedes cantar solo en la esquina.
30. Eso no es suficiente. Empieza tu propia banda a pesar de tu habilidad de cantar o tocar algún instrumento. Asegúrate de usar tus entradas de diario como letras. El EMO no conoce límites.
31. Después de haber empezado tu propia banda, dale un nombre extremadamente triste. Obtén ideas de tus entradas de diario.
32. Tu banda no tiene talento, pero cuando cualquiera haga un comentario sobre tu música, actúa como un sabelotodo de música.
33. Ha pasado un mes. Has alejado a tu pareja con tu llanto obsesivo y charlas de amor. Asegúrate de usar esta ruptura como un ejemplo de ruptura de corazón en tus conversaciones diarias. Esto es un buen elemento para más poesía en deviantart y más blogs en myspace. Tu red de amigos se regocijarán en esta noticia.
34. Ahora que estas solo en el mundo, intenta suicidarte al menos una vez, o por lo menos di que lo hiciste. Con esta experiencia cercana a la muerte, ahora tienes mucho mas sobre que escribir en myspace y deviantart.
35. Tu diario esta casi lleno, compra otro y titúlalo: "mi triste vida, parte II".
36. Acecha a tu ex-pareja. Vigila por las esquina, pero asegúrate de que sepan que estás viendo. Cuando te confronten trata de aparecer triste y descorazonado.
37. Siempre habla sobre usar máscaras y como actúas feliz para ocultar tu tristeza. Sabes que esto es mentira por que realmente tú nunca actúas feliz.
38. Todos en la escuela se dan cuenta de que constantemente estás consumiendo pastillas, cuando te pregunten que son, diles que son anti-depresivos. En realidad solo son placebos.
39. Deja de comer. O si no puedes hacer eso, empieza a comer una cantidad obscena de comida. De cualquier manera, confórtate a ti mismo con comida, o con la falta de la misma.
40. Empieza a reprobar tus clases. No quieres que nadie sepa que hay un genio debajo de todo tu exterior lastimero. Empieza a dejar clases.
41. Deja de ir a eventos sociales. Estas demasiado angustiado con la vida para encararlos. Quédate en casa en tu cama.
42. Asegúrate de revisar tu myspace y deviantart diariamente. Diles a todos que te vas, y que no vas a volver nunca.
43. Vuelve una semana después.
44. Tu red de amigos están empezando a ver que solo eres palabras y no actúas. Empiezan a ver que tú te quejas y gritas mucho, pero nunca llevas a cabo algo.
45. En una semana tu "red" de amigos empieza a abandonarte uno por uno, eliminándote de su lista de amigos y rehusándose a leer tus boletines en myspace. Se niegan a contestar tus correos. Empiezas a darte cuenta de lo que la depresión real es, y en tu previa pseudodepresión, te das cuenta de que solo eras una perra en busca de atención.
46. Felicidades, finalmente te haz convertido en EMO.
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Nota del autor: Esto es puramente buen relajo. No tiene la intencion de ser tomado en serio.
Traduccion: Skylard (México)
